[Шикич]

Тут немного разпланового арта на тему

тык-тык

одухотворенные лица


доброе пожелание


добрые последствия


без комментариев


а этих типов я просто люблю

@темы: фанарт

---

[ЯблЫчнЫй Фэй]

Подполье - это весело, мне по кривизне рук сам-раз сюды!)))

---

Ну, раз Ниа у нас теперь герой))

[Rainbow.]

выложу, правда рисовала давно... в октябре ещё

@темы: фанарт

---

[Consigliere]

Манифест оппозиции против введения новых правил.

Дайровцы. Когда в стране происходят беспорядки, Death Note крутят по телевизору, как попсу, а экономический кризис все ближе, на сообщество ложится своя тень. Смена режима. Произвол модераторов.
Пользуясь своей властью, они делают что хотят, как хотят и где хотят. Ужесточают правила, насилуют мужчин и убивают детей. Игнорируют женщин! Проделывают чудовищные вещи со всеми персонажами Вамми Хауса, невзирая на возраст, пол и характер! Но это еще ладно. Хуже того – они запретили это делать остальным, аргументируя запрет плохим качеством. А это уже не по-братски. Такое допустить нельзя. Не верьте их фальшивым улыбкам и заманчивым обещаниям о красивом арте и грамотных фанфиках! Большая часть уже выложена, а нового еще не написали! Им просто неоткуда взять то, что они так яростно обещают. За неимением ничего нового они будут вывешивать только свои работы и работы ближайшего окружения! Чтобы внести свой вклад в сообщество, нам придется унижаться, подвергаться оскорблениям, гонениям и всячески задабривать их. А иначе – удаление, репрессии, террор, бан.
Как недопустимо обрезать птице крылья – так непозволительно запрещать людям делиться тем, что идет у них из сердца. Запрет на недостаточно качественные работы – это убийство эволюции! Смерть искусства, упадок творчества. Темные времена, где любая, не одобренная модераторами картинка, будет гореть на костре. Ваша картинка! Та, в которую вы вложили душу. Недопустимо.
Прямо на наших глазах умирает само будущее Вамми Хауса. Модераторы, эти буржуазные ублюдки, отродья капитализма насаждают в наши мысли, души идеи страха и повиновения! Превратив дружеский союз в обособленное частное сообщество, они ограждают нас от аниме! От Death Note! От того, что мы любим всем сердцем! Совсем скоро без правильно поставленной запятой мы уже не сможем комментировать другие работы. Без угодливой улыбки – похвалить другого участника. Да с такими темпами нам придется платить за вход!

Дайровцы, мы не должны потворствовать этому рабскому режиму. Был бы с нами Кира, мы бы просто записали их имена в тетрадь. Но мы не Кира. У нас нет тетради и это не наши методы. Но это не значит, что мы сдаемся. Нет! Плюнем в лицо системе и не дадим подавить себя! Пусть нас будут гнать, пусть будут называть наш арт плохим. Плевать. Мы останемся собой и будем бороться до последнего. Мы – оппозиция! Another Wammy`s Kids.

Присоединяйся.

---

Требую свою порцию тапок)))

[Rainbow.]

Upd: переделала ещё раз. теперь череп не кривой, но волос по-моему слишком много. Но больше переделывать не буду. а то на бумаге будет дыра))) всё равно для меня - художника от слова хреново - это уже большое достижение xDD

@темы: фанарт

---

Ластик Смерти

[Мэгане-хэби]

Выкладываю тот самый фанфик, про который отзывалась Sangre Por Sangre
Мне оч нравится, не знаю, может многие читали, но хочу поделиться)

Автор: -Sefa-
Название: Ластик Смерти
Пейринг: LхЛайт
Жанр: стеб, намек на яой
Рейтинг: PG
Warning: чистейший идиотизм ^___^

- Рюук! Рюук! - задыхаясь от быстрого бега, Лайт влетел в свою комнату и, быстро заперев дверь, плюхнулся на кровать, где в позе лотоса сидел "ужасный снаружи и добрый внутри" Бог Смерти и сосредоточенно уничтожал очередное яблоко.

- Чего тебе? - Рюук явно не оценил скорость, с которой парень несся домой.
- Я узнал настоящее имя L! - вскрикнул Лайт, лихорадочно распахнув глаза, при этом попытавшись отобрать у Рюука яблоко. За что был невежливо награжден кулаком по лбу. Бог Смерти очень не любил, когда у него пытались отобрать яблоко.
- И?.. Лучше бы номер телефона той красотки узнал, хоть какая-то польза была бы... а то гоняешься за каким-то пучеглазым психом!.. - услышав про "пучеглазого психа", Лайт покосился на Рюука - вот уж кто, несомненно, был эталоном этого самого "пучеглазого психа". - Меня начинают терзать смутные сомнения насчет твоей ориентации, мистер я-всех-плохих-запишу-в-свою-дохлую-тетрадку...
- Что-о? Рюук, ты, по-моему, слишком много яблок жрешь. Они уничтожают твой мозг... если он у тебя вообще когда-нибудь был, - естественно, последнюю фразу Лайт произнес про себя. - Ты не понимаешь! Я! Узнал! Настоящее! Имя! L!
- И как же его зовут? - Бог Смерти скорчил кислую физиономию и выкинул очередной огрызок в окно. Некоторое время назад игра под названием "узнай имя Рюдзаки" еще радовала его, но теперь уже начинала откровенно подбешивать.
- А вот и не скажу! - убитый собственным остроумием Лайт развалился на постели, суча ногами в воздухе и хватаясь за живот, при этом хохоча, как одержимый. Левая бровь Рюука молча уползла к линии волос через весь лоб. Вслед за уползанием брови начал дергаться правый глаз. А Лайт все угорал.

Вечерело...

Шутка. Прошло минут двадцать, прежде, чем Лайт отсмеялся. И еще минут двадцать потребовалось морде Рюука, чтобы вернуться в нормальное состояние.

- Короче, ты же его убить хотел? - Бог Смерти вооружился очередным яблоком и очередным же журналом с обнаженными красотками. - Ну и чего ты тянешь - пиши его имя в Тетрадь Смерти, и он умрет!
- Ано... - опустив глаза, Лайт покраснел.
- Что еще? - с видом мученика Рюук оторвался от странички номер пять.
- А... нет ли какого-нибудь... чего-нибудь... ну, чтобы отменить записанное в тетради? - смущенно пробормотал парень, теребя рукав свитера. Левая бровь яблокозависимого опять собрала чемоданы для дальнего путешествия в затылочную область головы. - Я просто... на всякий случай...
- А тебе зачем? - Рюук медленно, но верно начал понимать, что Лайт все-таки темнит по поводу своей ориентации вообще и ориентации на Рюдзаки в частности. Лайт же, в свою очередь, тоже начал медленно, но верно понимать, что Рюук тоже догадывается о том, о чем сам Лайт никогда бы в жизни не задумался.
- Рюук, ну, как ты не понимаешь, вдруг, Рюдзаки должен отцу кучу денег или что-то в этом роде... Ну, если так, я воскрешу L и вытрясу из него бабло. Вот такой я хороший.
- Ну-ну, - глубокомысленно сказал Рюук. - В принципе... есть один запрещенный приемчик. Существует полумифический предмет - Ластик Смерти. Так вот. Им можно стереть любую запись в Тетради Смерти, и тогда человек, чье имя ты стер, возвращается к жизни.
- А у тебя он есть? - глаза Лайта засверкали.
- Я же сказал... - скис Рюук. - Что это - полумифический премет!
- Рюук-тя-я-я-ян, ну пожалуйста-а-а-а! Ну... я куплю тебе восемь ящиков яблок! Скажи, существует ли на самом деле этот Ластик Смерти и, если он есть, то как его получить?

Рюук сдался быстро. Количество обещанных ящиков увеличилось до десяти, а волос на голове у Лайта стало процентов на пять меньше. Вздохнув, он сообщил, что да, у него есть этот Ластик Смерти, но есть одно условие - им можно воспользоваться только один раз. Поэтому Лайту его давать категорически отказался - знал, что этот не угомонится, пока не протестирует очередную волшебную вещицу. Пусть даже и на Рюдзаки. Так что Лайту пришлось обидеться и, мысленно попрощавшись со сладкоежкой и не менее мысленно расцеловав его в бледненькие щечки, каллиграфическим почерком вывести его имя в Тетради Смерти. Через пять минут позвонил отец и сказал, что труп L найден в номере гостиницы. Мертвые пальцы сжимали чайную ложечку, а невидящие глаза уставились в потолок.

- Все кончено, Рюук, я уничтожил L, - через некоторое время тихо пробормотал Лайт, грызя карандаш. - И, получается, то, к чему я так стремился, свершилось?
- Ну, выходит, что так, - Лайт сидел спиной к Рюуку, поэтому тот не мог видеть быстро сменяющиеся эмоции на лице парня. Кроме того, Рюук был крайне увлечен страничками с сорок шестой по сорок девятую. - И?.. Лайт, ты чего?..

Бог Смерти заметил, что плечи Лайта мелко дрожат, а лицо он спрятал в ладонях. Парень плакал.

- Лайт, что случилось? - Рюук даже яблоко отложил в сторону!
- Я убил любовь всей моей жизни! Рюук! Дай мне ластик!!! - резко повернувшись к Богу Смерти, закричал Лайт, размазывая слезы по лицу.
- Господи ты боже мой! - Рюук возвел очи горе. - Так бы сразу и сказал, а то разорался здесь...

Порывшись в своем одеянии, Бог Смерти достал маленький серенький ластик со слоником и протянул его парню. Лайт недоверчиво оглядел его со всех сторон и даже понюхал, потом вздохнул, утерев слезы, и медленно стер настоящее имя Рюдзаки из Тетради Смерти.

- Он... правда оживет? - дрожащим голосом спросил Лайт.
- Естественно, это же закон жанра, - вполне серьезно ответил Рюук.

...Спустя полчаса в комнату Ягами Лайта стали яростно ломиться. Парню ничего не оставалось, кроме как открыть. На пороге стоял взъерошенный больше обычного Рюдзаки.

- L... - Лайт застыл на пороге, не веря своим глазам. - Ты... ты жив!
- Еще бы я не жив! - оттолкнув парня, Рюдзаки вошел в комнату и, увидев Рюука с порножурналом, лишь пожал плечами и устроился на стуле в своей обычной позе. Только еще голову на бок склонил.

Не было ничего удивительного в том, что L видел Бога Смерти. Тому однажды жутко наскучил Лайт и Рюук пошел гулять. Случайно наткнувшись на Рюдзаки, он дал ему кусочек бумаги из Тетради Смерти, и двое, тут же найдя общий язык, отправились пить. Поэтому-то L был в курсе, что Лайт - это Кира, но Рюук уговорил его повременить с карой.

- Я... я так рад, правда, Рюдзаки, я... - Лайт покраснел, не в силах найти слов.
- Значит, ты знаешь мое настоящее имя, Ягами Лайт? Или, лучше сказать, Кира? - блестящие огромные глаза смотрели как бы на Лайта, но в тоже время сквозь него. - А еще у тебя есть некий предмет, отменяющий действие Тетради Смерти, ведь так?
- Д-да, Рюдзаки, но, я хотел сказать, что я тебя лю...
- Но ведь и я знаю твое имя, и знаю, где ты прячешь Тетрадь Смерти... Мне Рюук рассказал.
- Ты... ты его видишь? И... знаешь про Тетрадь Смерти? - Лайт оторопел, даже забыв, что он хотел только что сказать.
- Угу. Так что ты там говорил? Что ты меня?.. - соскользнув со стула, L подошел близко-близко к Лайту и, почти касаясь губами его губ, улыбнулся. - Ты хотел сказать, что ты меня любишь, да, Кира-кун?
- Д-да, Рюдзаки... - у Лайта закружилась голова, но тут же сильные руки L обняли его и прижали к груди, не давая упасть.
- Ну вот, хэппи энд! - прокомментировал сложившуюся ситуацию Рюук, выкидывая очередной огрызок в окно.

И был абсолютно прав. И врака в этом фике только одна - Ластик Смерти - он не одноразовый. Поэтому жили Ягами Лайт и Рюдзаки долго и счастливо, помирали в день по пять раз и воскресали, потому что постоянно отбирали друг у друга Тетрадь Смерти и писали в ней имя друг друга, а потом передумывали и стирали выклянченным у Рюука ластиком, за что кормили его отборными яблочками и таскали свежие порножурналы.
В общем, все счастливы!

И часть намбер ту



В тот день и в тот час, а именно в районе ужина, была очередь Райто убивать L. Они договорились, что будут выдумывать наиболее изощренные способы – кто кого круче будет.

Рюук долго ржал, смотря как Рюдзаки, нацепив на себя вечернее платье, с зонтиком под мышкой падает с моста и разбивается в лепешку об асфальт. Или как Райто с воплем «я – коммунист!» режет себе вены серпом – L очень любил Россию и все с ней связанное. Но тут убийств все не было и не было, как и самоубийств. Рюук откровенно скучал.

Бог Смерти не любил скучать, ведь именно поэтому он в свое время выбросил свою Тетрадь Смерти в мир людей (кто утверждает что-либо другое – тот лох и нифига не знает страшной тайны). Райто рылся по ящикам стола в надежде отыскать хитроумно запрятанную Рюдзаки дохлую тетрадку. Рюук молчал. Райто рылся. Рюук молчал. Сидящий во дворе L коварно хихикал. Райто рылся. Рюук молчал. L коварно хихикал.

- Рюук... Рюук! Ты не видел, куда этот парши… куда это чудное создание дело Тетрадь? – парень очень боялся, что Рюдзаки услышит его сквернословие и в следующий раз заставит его помереть от чего-нибудь очень обидного. L был крайне злопамятным после истории с вечерним платьем.

- Понятия не имею… - протянул Бог Смерти, краем уха слыша коварное хихиканье Рюдзаки. Коварное хихиканье ему понравилось. Рюук достал из-под кровати яблоко и тихонько слинял из комнаты.
- Рюук! Нет, ну, как же так, я точно помню, что я уже посмотрел везде! Она должна быть где-то здесь, честное слово! Я не понимаю, зачем он так ее прячет, ведь в любом случае я все равно его убью, правда же, Рюук?
- Э-э… братик, с тобой все нормально? – в дверях застыла с квадратными глазами Саю, прижимая к себе учебник и удивленно смотря на ползающего под столом и разговаривающего с пустотой Райто.
- А?.. Это ты, Саю, да, все нормально, просто не могу найти тетрадь… Завтра мне нужно отнести ее в университет и передать Рюуге… - выползая из-под стола, Райто старательно отводил глаза. Ведь у него в комнате всегда был идеальный порядок! А тут к тому же и Рюук слинял… Нет, сестра его увидеть не могла, но все же…

Саю фыркнула – они с L только что сидели на лавочке перед домом и ели мороженое в шоколадной глазури, и парень доверительно шептал ей на ухо, что и как именно надо говорить на ушко Райто, чтобы он сделал абсолютно все, о чем ни попросишь. Девочка, конечно, краснела, думая об ориентации брата (внезапно всплывшей на всеобщее достояние, причем единственным невтемным был как раз сам Райто), но на корочку старательно записывала – мало ли что ей понадобится от умного человека. Поэтому отмазы Райто не катили откровенно.

- Да, конечно. Кстати, через полчаса ужин, - Саю уселась на кровать и кинула учебник рядом. – Ты поможешь мне с домашним заданием?
- Конечно, Саю, но позже, оставь меня, пожалуйста, одного.

Девочка неожиданно легко согласилась и, напоследок повалявшись на кровати брата, выскочила из комнаты.

- Меня терзают смутные сомнения… - пробормотал Райто.

К ужину Рюдзаки не появился, и Ягами-сан решил подождать детектива. Полицейскому не нравилось, что его сына подозревают в многочисленных таинственных убийствах. К случаю, надо бы заметить, что убийства давно уже прекратились (ну, вот уже стукнуло почти три месяца), а L так и не хотел уезжать из их дома, обосновывая свое поведение возможностью наблюдать за затаившимся Кирой. Отмазывался в общем. И, что самое странное – это работало. Видимо, L обладал поистине колоссальным обаянием.

- Сын, а где Рюдзаки? – фраза вернула Райто из мирка, в котором он крайне изощренно, но не без доли сладковатого удовлетворения записывал очередные подробности смерти L. Да, он обязательно отыщет Тетрадь сразу же после ужина и покажет этому засра… э-э, ну, в общем, что надо играть честно.
- Сейчас посмотрю в саду… - задумчиво пробормотал Кира и поднялся из-за стола.
- Ой, а можно, я с тобой? – Саю вскочила.
- Э-э, ты знаешь… лучше не надо, - покачал головой Райто. Не следует детям видеть то, что он собирался сотворить с Рюдзаки, если, конечно, найдет его. Ничего, в общем-то, противоестественного, но… лучше этого вообще никому и никогда не видеть.
- Нет, я хочу!
- Хоти дальше, - Райто быстро выскочил на улицу, слыша за спиной, как мать ругается на Саю за плохое поведение. За дверью его тут же настиг смех и прерывающаяся истеричным хихиканьем песня «Я-тададададатата-БЛО-тададададатата-КИ-тададададатата-Я-БЛО-КИ!». По тексту песни Райто догадался об источнике звука – Рюук.
- Рюук, почему ты так ржешь? Ведь я же не покупал тебе ящик яблок? – Райто завернул за угол и застыл.

На газоне валялись шприцы. Много-много использованных шприцов. Обнимая одной рукой соковыжималку, а другой – Рюдзаки, Бог Смерти распевал о том, как хорошо, когда у тебя есть друзья и в особенности яблоки.

- Что… что происходит??? – ошарашено застыл Кира.

L улыбнулся, совершенно невменяемо хихикнул, заглядывая в испуганные глаза мальчика, достал из бездонного кармана сигарету и закурил, сильно затягиваясь. В воздухе сразу появился едва заметный запах тлена и розовых лепестков. «Какие розовые лепестки?» - Райто помотал головой, отгоняя от себя излишне поэтические сравнения.

- Видишь – я предложил сделать Рюуку инъекцию свежевыжатого яблочного сока… Думаю, ему нравится… - L выскользнул из объятий яблокофила и вплотную приблизился к Райто. – Разве ты не рад… за своего Бога Смерти?
- Я… я, конечно, рад… - весь пыл куда-то странным образом испарился, когда Кира оказался прижатым спиной к шершавой стене дома.
- Тогда… что не так? – Рюдзаки продолжал курить, выпуская дым прямо в лицо мальчику.
«Либо я сошел с ума… либо это L сошел с ума… либо мы оба сбрендили… так, сейчас самое главное – вывернуться из его рук… потом, на безопасном расстоянии, попытаться поговорить…» - судорожно думал Райто, ища пути к отступлению. Путей, разумеется, не было.
- Э-э, да нет, все… нормально… но ты не мог бы убрать руку с моей задницы? Ей от этого… несколько некомфортно…
- А мне было комфортно в вечернем платье летать с моста, а? – дым резал глаза, но L даже не думал выкинуть странную сигарету… странную? Ну, конечно, он же просто укурился какой-то дрянью! Для него, конечно, нехарактерно, но кто их разберет, этих детективов… может, у него какой-нибудь коварный план с этим связан. Черт, он все-таки вспомнил о той ситуации…
- Ано… но ведь смотрелось клево! – нервно хихикнул Райто, чувствуя мягкие губы на своей шее. – Рюдзаки… прекрати, нас могут увидеть!
- Да-а ла-адно, это уже все зна-ают! – по-пьяному растягивая слова, Рюук валялся на траве и жонглировал яблоками, периодически целуя их красные бока.
- Что-о? – мальчик ошалел, даже перестал сопротивляться.
- Что слышал… - шепотом, на ухо. Черт, паршивец… Райто задрожал – мурашки табунами пронеслись по спине.
- П-погоди, то есть все знают, что я – Кира?
- Именно… Это уже ни для кого не секрет… - L щелкнул мальчика по носу.
- Э-эй, погодите… - Райто все же удалось вывернуться из рук Рюдзаки и отойти в сторону. – А что же теперь делать?
- Ну, по-хорошему, есть только один выход… - усмехнувшись, L поднял с земли яблоко, сунул в соковыжималку и спустя пару мгновений уже набирал мутноватый сок в шприц.
- К-какой? – потемневшие глаза следили, как детектив колет дозу Богу Смерти.
- KIRA MUST DIE! – заорал Рюук и тут же захихикал, вертя в руках яблоко и шепча что-то подозрительно похожее на «моя прелессссссть».
- Нет! Я не могу… я не хочу!.. – помотал головой Райто.
- А приде-е-ется… - чуть ли не плотоядно прошептал Рюдзаки. – Без Тетради Смерти ты, мой мальчик – никто!
- Как без Тетради? Где она? – Кира испуганно переводил взгляд с L на Рюука. Оба выглядели совершенно свихнувшимися. А это означало только одно – пришел шиндец (с). – Что вы с ней сделали???

Рюдзаки, зажав очередную сигарету зубами – «погодите, но ведь он не курит!» – подумал Райто – дернул мальчика за ногу, валя на траву.

- Успокойся, не кричи, а то мало ли что люди подумают… - Рюук икал от смеха, иногда всхрюкивая, и терся спиной об дерево, как это обычно делают медведи.

- Где Тетрадь? – беспомощно съежился Райто – над ним навис L, обкуривая кружащим голову дымом.
- L, скажи ему… - Рюук вгрызался в очередное яблоко, вися уже на ветке дерева.
Сделав таинственное лицо (ну, насколько возможно в данной позе), Рюдзаки откинул в сторону окурок и, почти касаясь губами губ Райто, прошептал:
- Мы скурили твою Дохлую Тетрадку!
- Угу, и закусили твоим Ластиком Смерти! – Бог Смерти, как говорится в данных ситуациях, ржалнимог.
- Вы что, совсем идиоты??? – мальчик попытался отвести взгляд от совершенно безумных глаз L.
- А что-о? – оскорбился Рюдзаки.
- Как… как теперь жить-то?.. Без убийств?..
Переглянувшись с Рюуком, L захихикал, доставая из кармана наручники (ну, заодно и аккуратно сложенную плеточку, но это к делу не относится).
- Ну, разве мы не найдем… других развлечений?
- А-а-а-а, извращенцы-ы-ы! – Райто вскочил с земли, отталкивая Рюдзаки, и, сам от себя хренея, взвился с бешеной скоростью на дерево. – Не подходите ко мне, я буду жаловаться в профсоюз обделенных детей!
Рюдзаки с Рюуком переглянулись, пожав плечами.
- Думаю, он просто дыма надышался, - предположил L.
- Ли-ибо у него ломка без дозы яблочного сока внутривенно, а? – Бог Смерти подмигнул.
- Вряд ли… - Рюдзаки поднял голову и посмотрел на тяжело дышащего мальчика. – Эй, Райто, спускайся, ты же знаешь, что в Тетрадке бесконечное количество листов, ее просто физически скурить до конца невозможно. То же и с Ластиком Смерти. Да не дрожи ты так!
- Э-э, а ты наручники убери! – Райто еще крепче вцепился в дерево.
- Хорошо, хорошо, видишь, убираю, - наручники исчезли в кармане, а L продемонстрировал пустые руки. – Слезай!..
Райто осторожно спустился, тут же буквально рухнув в руки L.
- Эй, ты чего? – Рюдзаки хмыкнул.
- Я… я боялся, что вы отнимите у меня Дохлую Тетрадку… Да и к тому же… я наручников боюсь… - уткнувшись носом в шею L, Райто облегченно вздохнул. Тетрадь Смерти в целости и сохранности, Ластик – тоже, никто его не собирается убивать совсем насмерть, да и L с Рюуком не сошли с ума, просто обнаркоманились… Да еще и наручники были только шуткой и уже их нет, так что все самое страшное позади… Райто обнял Рюдзаки и поцеловал в щеку, прикрыв глаза.
- Ладно, ладно, а то еще кто-нибудь увидит, - хмыкнул L.
- Тогда… пойдем в дом? – глаза Райто светились надеждой. – Только ты больше не показывай мне наручники, я боюсь их…
- Конечно… - Рюдзаки кивнул, последовав за мальчиком в сторону черного хода.

Обернувшись около двери, вытащил из кармана ярко блеснувшие наручники и подмигнул Богу Смерти. Бог Смерти подмигнул в ответ, обнимаясь с соковыжималкой.
L скользнул в дом, тихо хихикнув.

Пы.Сы.: спустя пару минут в комнате Райто щелкнул закрывающийся замок, а еще через мгновение до ушей Рюука донесся вопль - «Не-е-ет, только не наручники!!! L, твою-то мать!!! А, черт…». Бог Смерти улыбнулся, нежно поглаживая соковыжималку…

@темы: фанфики

---

[darkflame]

гомен что без покраски, торопимся на экз
а за общую кривизну не извиняемся, тут уж ничего не поделаешь)

@темы: фанарт

---

По велению Высшего божества

[Таракан в голове->Мейл Дживас]

Все совпадения с прениями на известном сообществе абсолютно случайны, все персонажы вымышленны и в процессе вымышления не пострадали )

Итак, долгожданные дополнения к правилам о вывешивании фан-творчества. Произвола таракана, АКА "великий владыка всея мира сего", можно не опасаться.
Для арта:

1)Удаляются:

-Работы, выполненные на бумаге "в клетку", линованной бумаге, в косую полоску и прописях, листах формата А1, и листах рулонных по 54 метра.

-Плохо отсканированные или сфотографированные (нечеткие, тёмные, в расфокусе, просто тупо не понравились Высшему Божеству) работы, связанняе с кривым монитором и косыми глазами модераторов.

-Не чищенные, не кадрированные и грязные сканы, с жирными пятнами съеденных на них пирожков, следами кружек и явного использования не поназначению.

-Обрисованные скрины аниме или срисовка с кадров манги, а так же копирование и воспроизведение собственных мыслеобразов, без письменного разрешения головногомогза и благослования Божества Высшего.

2) Верхомное божество и слуги его, не против начинающих тварей дрожащих и признаем их право на развитие, свободу творчества и самовыражения в той степени, которая нам покажется дозволеной.

Однако это сообщество все-таки посвящено не развитию и укреплению их таланта, заочно вы все бесталантные, неудавшиеся в жизни дебилы, и только с нашего позволения вы досих пор дышите, а персонажам из аниме Death Note, поэтому никакое чмо сюда больше свои работы не выложит дабы не замарать священный образ великого Лайто-куна!

Поэтому рисунки "в подарок для друга, а сам я не художник" и "мой первый раз, прошу не критиковать строго" а так же "прошу критики, очень интересно, что скажете" не приветствуются. Заочно вы все неспособные мыслить адекватно и правильно, и руки ваши растут не из плеч, и только Верховное божество состояще в "Союзе подъездных писателей и художников подворотен" вправе дозволить вам излить сюда свое ничтожное "творчество", как дань Богам.
Только священные излияния разума Верховного божества в ваш бренный материальный мир будут опубликованны здесь! Ибо сам себя говном не назовешь, а кто назовет творчество Верховного божества говном, будет испепелен молнией с небес!

Верховное божество и прислужники его надеятся, что вы с пониманием отнесетесь к новым правилам. Все-таки если сообщество не развивается, оно умирает, восновном потому что вам ни кто не дает право на творчество ибо вы не должы находиться в творческом поиске и чему то учиться на своих ошибках, вы должны сразу и незамедлительно выплевывать шедевр!
На этой стадии некоторое ужесточение правил было жизненно необходимо, ибо немогущие делать так будут сожжены на кострах во славу богов и отсутствию конкуренции на трон Бога.
-----------
Для фанфиков:

1) Удаляются:
Безбетные фанфики, грамотность авторов которых оставляет желать лучшего. Ибо фанфики можно писать только после окончания высей филологической академии и с благословения Божественного.
Фики, не соответствующие тематике сообщества, ибо ересь это антипартийная! И даже если вы оже Божество, но другого мира, все равно сжечь-сжечь вас!

Для комментариев:

Комментарии, не соответствующие теме обсуждаемого поста, не нравящиеся Верховному божеству, а так же не интересующие оного мнения, считаются флудом и удаляются.
Мат, не несущий стилистической нагрузки, т.е., мат ради мата, а тем паче ради оскорбления чистейшего и наиправильнейшего Верховного божества, - удаляется вместе с автором В АД!мвахахаха!
Несогласных с политикой Верховного божества просим идти на №@%уй и там ознакомиться с аналогичными правилами на сообществах, посвященным творчеству по другим фэндомам.

Вы удивитесь, насколько мирно и продуктивно в условиях каторги и одноразового питания и каждодневных профилактических растрелов, общаются участники этих сообществ.

Впрочем, спорные вопросы вы можете отправить в U-mail. Их все равно рассматривать ни кто не будет.

И так, список на сегодня

Фики:


+username+

Причина:
Ты не достоин творить, изыди

Мейл Дживас

"Тетрадь жизни"

Причина:
Ты унылое говно, мы обиделись на тебя потому что Верховное божество так не умеет! и народ поклоняется тебе, а не нам Т_Т

Мейл Дживас

"Тетрадь жизни", часть первая.

Причина: та же. Недоступная для вашего низшего понимания ^___^

Мейл Дживас

Драбблы

Причина:
Нам не понятен ваш юмор, не потому что у нас нет чувства юмора, а потому что его нет у вас!.

username в коже

"Другой взгляд"

Нам просто не понравилась твоя аватарка


Перевод:


Username-хэби

Неофициальная причина:
Нас не устраивает ваш перевод, наш лучше, но мы его никому не покажем!

Официальная причина:
Мнение переводчика о своей работе не расходится с реальным положением вещей. (Интересно это как ? О.о Ты говно! И ты говно потому что твоя работа говно, потому что мы считаем что твая работа говно %)))

---

к чему бы?о.О

[Шикич]

@темы: фанарт

---

[+romanist+]

чтобы не с пустыми руками ; )))

---

до сих пор радует)

[Consigliere]

@темы: М, Н

---

[Шикич]

Автор: Мейл Дживас
Название: Добрый Л
Бетта  darkflame
Рейтинг: PG-13
<b>Жанр: драббл
Статус: закончен
Дисклеймер: права на DeathNote остаются за правообладателями
Предупреждение: все намеки на реальные события считать случаными


Однажды Л был начинающим фикрайтером. Он написал очень животрепещущий фанфик про Рюука и Мису-Мису. А еще там было много расчлененки, взрывов, политического подтекста и шуток про мир во всем мире.
Он повесил его на форуме и ушел спать. А наутро нашел много комментариев. В основном критикам не понравилась орфография, стилистика, персонажи, восприятие Л канона, и еще сама личность Л через фанфик проявлялась очень уж неэстетично.
Также они утверждали, что "кубинский галстук" делается не ножом, а продается в магазине, что водку апельсинами не закусывают, и что чувство юмора, знаете ли, у вас хромает. Как пример грамотного и хорошего юмора приводили шутку "Не КАНТовать, кричал Гегель".
И Л очень расстроился. Убрал политический подтекст с расчлененкой. Заменил Рюука и Мису-Мису на Нию и еще какого-то мужика, действие перенес в загородный дом, взрывы заменил оргазмами, а шутки - объяснениями в любви на 7 листов.
Сразу же получил уважение критиков и медаль на шею. Подружился. Узнал как их зовут и видел их новогодние фотки. После чего записал в Тетрадь Смерти,которую взял у Лайта напрокат.
А фанфик про взрывы висел на другом сообществе.

@темы: фанфик

---

[Шикич]

не знаю чье) но вроде не попсово)

@темы: фанарт

---

[Шикич]

Автор: Я
Название: Тетрадь жизни
Бета:  Stupid Melon
Пейринг: Мэтт/ Мелло (присутствует)
Жанр: стёб / ужас летящий на крыльях ночи (в 3-х частях)
Рейтинг: PG
Предупреждения: прочтя это вы не станете умнее/красивее/богаче. Не ищите тут изысков грамотности,обоснуя или раскрытия тайны бытия. Это жесткое стебалово и ничего больше.
От автора: это всё не я,а информациооное поле земли. Да,Мэтт даже спит с сигаретой в зубах.

Часть первая

Глава первая

Прошло полгода с момента выхода сериала на экран. Для всех было шоком, что главной звездой экрана после окончания стал Руюк.. Особенно для Лайта это стало большим ударом. Теперь, включая телевизор, несчастный злой гений видел рекламу зубной пасты блендамед со вкусом яблока и улыбающуюся рожу Руюка. Вот Руюк на вручении премии МТВ, а вот он на презентации собственной книги на санскрите. Презентация книги на санскрите окончательно доконало Лайта, он закупился полуфабрикатами на полгода вперед, вытащил откуда-то из закромов бабушкин дробовик, и обещал пристрелить любого, кто потревожит его покой. После чего радостно заперся в квартире и стал названивать всем знакомым, жалуясь на свою судьбину. У Л и до этого инцидента был не самый лучший характер, но после того, как он после 3х часовых излияний Лайта на тему «убей меня, или займи денег на такую же челюсть как у Руюка» зазомбировался, и решил убивать всех, кто хоть как-то был похож на Ягами. Даже выражением лица. Поэтому он, являясь гуманистом, ударился в бега, обосновался у Мелло дома, и заперся в комнате с зашторенными окнами, пугаясь всего похожего на телефон. Выходил редко, разве для того, чтобы поскандалить или попросить пожрать, после чего снова поскандалить. Стал угрюм, перестал хохмить и окончательно вжился в образ, даже выкинул на радость всему району свои позолочены лосины, клятвенно пообещав не носить ничего похожего на гардероб Майкла Джексона. Обитатели дома радостно выдохнули. Таким образом он произрастал за компом, неотрывно читал фики про них любимых, писал страшные расчленительные вещи про Ягами Лайта и вывешивал под каким-то невразумительным ником.
На почве этого, Ния избавился от комплекса неполноценности, заявил, что теперь у него в доме самый высокий айкью, а следовательно он самый взрослый и ушел в загул. Вообще-то его и до ухода Л в виртуал окружали вниманием всякие странные девицы, так после этого он окончательно слетел с катушек. Периодически появлялся дома в нетрезвом виде, нес ахинею, пытался продать из дома хоть что-нибудь ценное, но Мэтт и Мелло смогли ему обьянсить, что продать бывшего коллегу на органы это не очень хорошая идея. Ния все понял, прослезился, и в этот же день угодил в ментуру за поджог сообщества филателистов среди бела дня. Никто, конечно, не пострадал, но попугал Ния всех изрядно. Объяснить, что поливать коридоры бензином –это профилактивная деятельность против клопов не получилось. Пришлось откупаться.
Мелло наблюдал за таким моральным разложением окружающих стоически. Посылки с шоколадом сразу же пересылал в приют, а сам он бежал обниматься с белым другом . Иногда ему и это не удавалось, потому что после того, как фанаты прознали про местонахождение Л, и стали закидывать его в окно кондитерскими изделиями, прорваться в туалет стало порой невозможно.
-Шашлычка бы…. –вздыхал Мелло и хлопал ресницами в сторону Мэтта. Тот так же курил, читал книги, матерился как грузчик, и ,благодаря Л, стал ярым сторонником сада-мазо. То ли ему было за себя обидно ,то ли просто взыгрывали какие-то скрываемые наклонности, но их с Мелло жизнь безумно обогатилась, благодаря все тем же фанрайтерам. Мелло вздыхал, но был даже рад. Правда ему не нравилось, что Мэтт мотивирует это тем, Мелло фактом своего существования очень притесняет сербский народ. Мэтт вообще стал нервным и очень напирал на то, что его достало чувствовать себя гайдзином, что в Японии не ценят сербов. И вообще, что везде не ценят сербов. А само существование Мелло ставит существование сербского суверенитета под большой вопрос. Он, конечно, не будет его убивать, потому что любит всей душой, но это очень влияет на его душевную цельность и у него постоянная депрессия. Ради этого он даже промелировался в черный цвет, и попытался создать партию поддержки сербов. На первый митинг пришла одна толпа оголтелых фанаток самого Мэтта, которая была явно настроена на то, чтобы его поймать и разделить поровну от большой любви, и вторая толпа фанаток Мелло, которые тоже хотели его догнать и порвать, видимо от того, что прическа им не понравилась. Ему казалось, что он скрылся от них, и Мэтт стал спокойно убегать дворами. Но тут он заметил, что за каждым деревом в радиусе 15 километров притаились фанатки М*М и пытаются выследить, в какую сторону он побежит. Мэтт не хотел вести врагов в их убежище, и из-за этого ему пришлось неделю водить дружбу с покемонами, живущими в соседних канализациях, а домой он попал, только прикинувшись разносчиком пиццы. Этот стресс ненадолго избавил его от маниакальных идей по защите Сербии, поэтому он целыми днями собирал Биг Бен из спичек, общался с Мелло и обсуждал с Нией новомодные клубы, если тот, конечно, оказывался дома.
Мелло же очень устраивало такое положение дел. Он радостно уматывал на шоппинг, карусели влуна-парк и ел исключительно фаст-фуд и мексиканскую кухню. Возвращаясь домой, он безбожно врал про мафию, про то, как удолбался «снегом» в туалете макдональдса и как изменяет Мэтту, но это все конечно под большим секретом. Впрочем, судя по тому, что периодически он изливал свою душу вешалке в коридоре, нельзя было с точностью сказать, что было правдой, а что просто радостным галюциногенным бредом в его голове. Не подумайте плохого, просто он плохо переносил запах своего лака для ногтей. Так же в пику Мэтту он увлекся экибаной, бонсаем, йогой и чтением Басё в оригинале перед сном. Л и Ния недоумевали, толи это особая форма мазохизма, то ли полное растворение мозгов. Впрочем никому это не мешало, и горничная, которая ежедневно приходила убираться у них в доме, даже перестала шугаться страшных стонов доносящихся то из одной, то из другой комнаты дома. Теперь она спокойно убирала, не обращая внимания на Мелло, который пытался загнуться в позу типа «я маленькая черепаха, танцующая джигу на спине обезумевшего вепря».
Так бы все и шло тихо и мирно, пока однажды ночью Мэтт не проснулся от страшного паранормального шума на первом этаже. Нехотя выползя из кровати, он двинулся навстречу звукам. Дверь в кухню была приоткрыта, оттуда доносилась невнятная возня и свет изливался тонкой полоской на ….бла-бла-бла…светил короче. Мэтт собрался только зайти в кухню и надавать по шее тому, кто так громко жрет посреди ночи, как его окликнул странный голос из темного кресла.
-Терминатор – загробно вещал голос –граница, разделяющая свет и тьму
Мэтт остановился как вкопанный, и пытался понять, как его, живущего на кефирчике, может так глючить. «Точно! В кефире 0,5% алкоголя! За всю жизнь накопилось…и настигло!»
- Так сказано в Великой книге – странно знакомый голос продолжал вещать – В шестом томе Большой Советской Энциклопедии.
Мэтт решил не тратить время на догадки и включил свет. В кресле вальяжно развалилась Миса-Миса и смотрела на него своими большими голубыми глазищами.
- Я тебя помню…да….мм…в гримерке виделись что ли? И вообще! Что ты делаешь в моем доме?! – «Главное вовремя возмутится» подумал Мэтт и решил добавить к тираде пафосное лицо, но спросонья и под бодрые звуки хлюпанья из кухни у него получалось плохо.
-Я? Да я так, типа голоса за кадром. Это у меня халтурка такая, деньги нужны. Ты перечитай этот текст! Ни одной умной фразы! Кто должен разбавлять это безобразие? Так что ты меня не видел. Свет выключи и иди на кухню! – Миса прикурила, давая понять что разговор окончен.
Мэтт находясь в состоянии, близком к анабиозу и думая что все еще спит, покорно выключил свет и заглянул в кухню. По полу было разбросано содержимое холодильника и притом все оно странно вибрировало. Посреди этого стоял лохматый, но окончательно счастливый Ягами Лайт, и с почти отеческой любовью взирал на пол.
- Что ты тут делаешь!!? – Мэтт окончательно перестал что-либо понимать.
- Я - Ягами Лайт! Я Бог нового мира! Смотри!!! Это пляшущие продукты! Они мне поклоняются!!! – Лайт был наконец-то счастлив, и судя по относительно нормальному внешнему виду, наконец-то перестал косить под Руюка.
- И что это была за дурь? – меланхолично осведомился Мэтт, который повидал уже все что угодно.
- Ха-ха-ха! Это не дурь! Смотри!!! Смотрии!!!!! ОНА НАСТОЯЩАЯ!!!!- он размахивал чем-то раскрашенным во все цвета радуги.
- Ну и что это?
- Это? Тетрадь Жизни!
Сигарета выпала у Мэтта изо рта и пафосно покатилась по полу.

Часть вторая

Часть вторая
Ну а мусорить вот зачем? –раздался чей-то укоризненный голос и кто-то совсем рядом стал старательно затаптывать окурок.
-А ты еще кто? – Мэтт окончательно проснулся, но предпочел бы увидеть все это, если бы он спал.
-Я? Я типо бог жизни, снизошел на землю, чтобы составить конкуренцию слишком популярному богу смерти. У нас на верху, очень возмутились проекту «Тетрадь смерти» и его все нарастающим последствиям, так что вот ты попали в проект ответ «Тетрадь жизни». Понимаете популярность смерти ….
Но Мэтт его уже не слушал. На заднем фоне носился радостный Лайт и припадке эстаза оживлял стулья и прочую мебель. Мебель била копытом и порывалась покинуть кухню и ее полоумного оживителя создав как можно больше беспорядка и шума.
-И кто мне оплатит убытки? Знаете я на вас в оООН напишу...за нападение на дом серба. И вообще, может вы не бог жизни ,а просто наркодилер,который распылил у нас по хате клей момент и теперь пытаетесь сшибить за это деньги..Вот например,почему вы так странно выглядите?
-Странно? – Некто-похожий-на-Ивана-Урганта –в костюме-супермена возмутился и стал внимательно оглядывать себя –У нас все так ходят.
Поняв что говорить с этим полоумный бесполезно Мэтт еще раз взглянул на Лайта. Тот сидел в обнимку с тетрадью жизни и оглядывался вокруг в поисках кого-бы еще оживить.
-Мда, придется собирать военный совет – он тяжело вздохнул и пошел созывать всех обитателей для экстренного совещания.
Через полчаса все сидели в зале, обошлось почти без потерь, если не считать морального ущебра нанесенного Мисой-Мисой окружающим,пока ее пытались запихать и закрыть в шкафу,потому что она не давала никому вставить ни слова пытась сказать как можно больше унмых и околоумных слов.
-Опомнитесь! Я просто хорошо делаю свою работу! –возорала она ,но было поздно.
Потом все успокоились, расселись по местам и стали слушать тирогательную историю,про то, как лайт и Человек-похожий-на-Ивана урганта-в костюме-супермена познакомились на сайте антифанатов Рююка,как лайт выслал резюме на секретный проект- Тетрадь жизни,как его оценили по заслугам и вот…в общем Лайт впал в полный неадекват и необходимо срочно придумать стратегию,чтобы «Тетрадь жизни» стала еще популярнее чем тетрадь сметри.
Л который вылез из задворок и держал себя в руках,чтобы не растерзать Лайта прямо на месте,с горя стал снова поглащать сладкое в немереных колчиствах. Тут следует сцена,поедания элом 5 киллоргам безешек и пирожных, но из-за того,что содержания белка и сахара в Л и в безешках было пропорционально одинаковым, цензура признала ее как сцену НЦ-21 и вырезала нафиг. Метту очень нетепрпелось получить деньги от ООН или хотя бы признания тогоЮ,что сербов невинно притесняюти строчил зкаялвение прямо тут на спине рубашки ничего не подозревающего Л. Так же к заялвению прилагались красочные описания зверств лайта,над его стульями, оторые отказались Лайту покланяться и рисунок запечатлевший Некто-похожего-на –ивана урганта затаптывающего его сигарету. Мело успокаивался после побега любимой мебели из кухни посредством того, что с непроницаемым лицом занимался скоростным оригами. Он уже неделю готовился к тому,чтобы побить рекорд в книге рекордов гиннеса. Результатом этого была пятая тысяча журавликов, полтысячи розочек и макет гозиллы в полный рост,в данный момент в разобранном виде. Подготовка шла бы более успешно,если бы не приходилось коситься на лайта,чтобы тот случаем опять чего-нить несанкционированно не оживил,и на Нию,чтобы тот ,в случае чего, ничего из произведений не скурил. Ния в общем-то почти не подавал признаки жизни и как зомбированный пялился на плящущие продукты.В его глазах читось присутвмие в его организме паров недавно скуренных журавликов и животной завости к такому вниманию и поклонению. Лайту было в общем-то все равно на столь повышенное внимание бывших сослуживцев,он тихо разговаривал с помидорками и яблочками, отвергая поклонения маринованных кабачков,чем повергал их в безудержное горе. Миса продолжала возвещать из шкафа: «Конгруэнтность !!!!! Эмпичмент!!!!УБНИКВИИЗМ!!!!»,но никто не обращал на нее внимания.
- Так кого мы будем оживлять? – улыбнулся некто –похожий-на-ивана-урганта
-Филателистов – голосом из фильма ужасов возвести ния
-И чем это поможет делу света? – не понял бог жизни
-Я не загремлю в тюрьму! Это очень доброе дело!
-Не слушайте его! –Л решил проявить иницативу – Предлагаю возродить МАйкла Джексона! Все человечество скажет вам спасибо!
- Л – Метт, даже перестал ваять устрашающие заялвния на его спине – Он же еще живой!
-как сказать - едва слышно пробухтел бог жизни
-Правда? – Л сразу сник и даже отложил пирожок в сторону, и в комнате заэмпатило депресняком – а на чью же могилу я уже 5 год ношу цветы?
Но никто не ответил на глас вопиющего в пустыне. Стало пугающе тихо, заискрилась проводка и театрально грохнули пробки. Послышались чьи-то быстрые шаги, какие-то сдавленные звуки, кто-то громко жевал для успокоения, по звукам было слышно что по полу волокут что-то тяжелое.
-Майкл!!! он пришел мне отомстить!
- Я ничего не вижу и ничего не слышу…все меня ненавидят…за что? За то, что я белый? Может мне подбриться на лысо? может оживим филателистов, чтобы они меня не ненавидели?
- Я БОГ! Я БОГ!!!! теперь после того, как я научил их письменной речи, строить плотины и есть себе подобных наша цивилизация вытеснит вашу!
- ДЖОЙС! УИЛЛИС! КАМЮ! САРТР!ЭКЗЕСТЕНЦИОНАЛИЗМ! ТРАХТЕНБЕРГ! ЛЮЛЯ-КЕБАБ!!!!
- УБЕРИ ОТ МЕНЯ СВОЕ ДЬЯВОЛЬСКОЕ НАЧАЛО!!!!
- Это не мое дьявольское начало! оно у меня не оттуда растет!
И только человек похожий на Ивана Урганта сохранял молчание и светился тусклым светом сохраняя улыбку, которая дарована только пресвященным дзен и полным дебилам. Тут свет на мгновение включился и все увидели агрегат похожий на сына микроволновки и штатива, на боку его были изображены непонятные нормальному человеческому глазу письмена. Снова повисло напряженное молчание, человек похожий на Ивана Урганта обернулся и видимо очень удивился
- Это же телевизор «Горизонт»!
На этом моменте свет снова выключился и агрегат заработал. Сначала по экрану побежал белый шум ,потом одинокий таракан, потом на экране возникли заросли бамбука и готишное разбитое корыто, потом по гостиной покатилось перекати-поле и скрылось в направлении коридора. На экране побежала галопом красснаая конница, солнце покатилось по небу и превратилось в огромое яблоко, яблочко покатилось в рот и не воротилось. Потом снова возникло корыто, которое росло ,росло, углублялось, и превратилось в колодец. Из колодца начала литься водица и потекла из телека на пол…
- Я читал про это в фанфиках – Л чуть не подавился от страха. – Сначала мы смотрим кассету, а через неделю приходит Майкл Джексон и отрезает всем выжившим нос!
-Не Майкл Джексон, а девочка - жетрва подземных канализцций….
-А вот и нет!- заорал телевизор
-Хоть на самое интересное выпустите!- надрывался шкаф и раскачивался, потому что ожившие овощи решили, что это вместилище проклявших их духов и пытались утащит ьего дабы свершить возмездие.
Тем временем в телевизоре появился Иван Ургант в костюме супермена, он вылетел из колодца с умытой садакой на руках. В телевизоре воссияло солнышко, выросли цветочки-грибочки, появились люди обезображенные счастьем и стали водить хороводы, а Иван Ургант вылез экрана и стал в полный сияющий рост.
-Лучше бы это был Майкл Джексон..- великомысленно сказал Л и уставился.
Ниа ничего не сказал и как сидел, так и упал набок с остекленевшим взглядом.
-ТРАНСЕРФИНГ РЕАЛЬНОСТИ!!!!!!- надрывался шкаф, который уже скрылся где-то во дворе
Из-за дивана раздавались странные звуки, судя по всему Мелло и Метт никак не реагировали на происходящее.
- А почему Вас двое?- спросило перекати-поле и прокатилось в другую сторону.
- Не верьте ему! – Ивн угант в костюме супермена пафосно тыкнул пальцем в человека похожего на Ивана Урганта в костюме супермена!
- Почему? – Лайт немного стал отходить от жажды власти и даже задумыватьсо о причинно –следственных связях.
-Потому что он не тот за кого себя выдает! – Тут телевизор исчез,продукты снова умерли,мисса-мисса избежала мученической смерти, а человек похожий на Ивана рганта,под напором нечеловеческого обаяния Ивана Урганта превратился в Рююка.
- РЮЮК! – тут немая сцена из ревизора и все 48 зубов виновника торжества в кадре
- А че происходит? – Метт вылез из-за дивана,где рассказывал Мелло,про произрастание дьяволского начала. Челюсть его отпала,и сигарета пафсоно покатилась по полу.

@темы: фанфик, стеб

---

[Another Wammys House]

мы борцы за подпол и справедливость!!!

вас посылают на ИМ-ХО?? обвиняют в неумении рисовать??? что еще???
критики злы и жестоки??
тогда вам сюда-у нас можна спакойна страдать фигней и получать за это бонусы XD


здесь каждый может свободно самовыразиться не боясь быть оскверненным злыми языками, найти единомышленников в превращении мира в веселый АБЗАЦ!
скажем НЕТ условностям, канону, грамматике, пафосу и т.д!!!!!!!!!!!!

ПОДПОЛЬЕ ОТКРЫТО!!!!!!!!!