[Шикич]

Автор: Я
Название: Тетрадь жизни
Бета:  Stupid Melon
Пейринг: Мэтт/ Мелло (присутствует)
Жанр: стёб / ужас летящий на крыльях ночи (в 3-х частях)
Рейтинг: PG
Предупреждения: прочтя это вы не станете умнее/красивее/богаче. Не ищите тут изысков грамотности,обоснуя или раскрытия тайны бытия. Это жесткое стебалово и ничего больше.
От автора: это всё не я,а информациооное поле земли. Да,Мэтт даже спит с сигаретой в зубах.

Часть первая

Глава первая

Прошло полгода с момента выхода сериала на экран. Для всех было шоком, что главной звездой экрана после окончания стал Руюк.. Особенно для Лайта это стало большим ударом. Теперь, включая телевизор, несчастный злой гений видел рекламу зубной пасты блендамед со вкусом яблока и улыбающуюся рожу Руюка. Вот Руюк на вручении премии МТВ, а вот он на презентации собственной книги на санскрите. Презентация книги на санскрите окончательно доконало Лайта, он закупился полуфабрикатами на полгода вперед, вытащил откуда-то из закромов бабушкин дробовик, и обещал пристрелить любого, кто потревожит его покой. После чего радостно заперся в квартире и стал названивать всем знакомым, жалуясь на свою судьбину. У Л и до этого инцидента был не самый лучший характер, но после того, как он после 3х часовых излияний Лайта на тему «убей меня, или займи денег на такую же челюсть как у Руюка» зазомбировался, и решил убивать всех, кто хоть как-то был похож на Ягами. Даже выражением лица. Поэтому он, являясь гуманистом, ударился в бега, обосновался у Мелло дома, и заперся в комнате с зашторенными окнами, пугаясь всего похожего на телефон. Выходил редко, разве для того, чтобы поскандалить или попросить пожрать, после чего снова поскандалить. Стал угрюм, перестал хохмить и окончательно вжился в образ, даже выкинул на радость всему району свои позолочены лосины, клятвенно пообещав не носить ничего похожего на гардероб Майкла Джексона. Обитатели дома радостно выдохнули. Таким образом он произрастал за компом, неотрывно читал фики про них любимых, писал страшные расчленительные вещи про Ягами Лайта и вывешивал под каким-то невразумительным ником.
На почве этого, Ния избавился от комплекса неполноценности, заявил, что теперь у него в доме самый высокий айкью, а следовательно он самый взрослый и ушел в загул. Вообще-то его и до ухода Л в виртуал окружали вниманием всякие странные девицы, так после этого он окончательно слетел с катушек. Периодически появлялся дома в нетрезвом виде, нес ахинею, пытался продать из дома хоть что-нибудь ценное, но Мэтт и Мелло смогли ему обьянсить, что продать бывшего коллегу на органы это не очень хорошая идея. Ния все понял, прослезился, и в этот же день угодил в ментуру за поджог сообщества филателистов среди бела дня. Никто, конечно, не пострадал, но попугал Ния всех изрядно. Объяснить, что поливать коридоры бензином –это профилактивная деятельность против клопов не получилось. Пришлось откупаться.
Мелло наблюдал за таким моральным разложением окружающих стоически. Посылки с шоколадом сразу же пересылал в приют, а сам он бежал обниматься с белым другом . Иногда ему и это не удавалось, потому что после того, как фанаты прознали про местонахождение Л, и стали закидывать его в окно кондитерскими изделиями, прорваться в туалет стало порой невозможно.
-Шашлычка бы…. –вздыхал Мелло и хлопал ресницами в сторону Мэтта. Тот так же курил, читал книги, матерился как грузчик, и ,благодаря Л, стал ярым сторонником сада-мазо. То ли ему было за себя обидно ,то ли просто взыгрывали какие-то скрываемые наклонности, но их с Мелло жизнь безумно обогатилась, благодаря все тем же фанрайтерам. Мелло вздыхал, но был даже рад. Правда ему не нравилось, что Мэтт мотивирует это тем, Мелло фактом своего существования очень притесняет сербский народ. Мэтт вообще стал нервным и очень напирал на то, что его достало чувствовать себя гайдзином, что в Японии не ценят сербов. И вообще, что везде не ценят сербов. А само существование Мелло ставит существование сербского суверенитета под большой вопрос. Он, конечно, не будет его убивать, потому что любит всей душой, но это очень влияет на его душевную цельность и у него постоянная депрессия. Ради этого он даже промелировался в черный цвет, и попытался создать партию поддержки сербов. На первый митинг пришла одна толпа оголтелых фанаток самого Мэтта, которая была явно настроена на то, чтобы его поймать и разделить поровну от большой любви, и вторая толпа фанаток Мелло, которые тоже хотели его догнать и порвать, видимо от того, что прическа им не понравилась. Ему казалось, что он скрылся от них, и Мэтт стал спокойно убегать дворами. Но тут он заметил, что за каждым деревом в радиусе 15 километров притаились фанатки М*М и пытаются выследить, в какую сторону он побежит. Мэтт не хотел вести врагов в их убежище, и из-за этого ему пришлось неделю водить дружбу с покемонами, живущими в соседних канализациях, а домой он попал, только прикинувшись разносчиком пиццы. Этот стресс ненадолго избавил его от маниакальных идей по защите Сербии, поэтому он целыми днями собирал Биг Бен из спичек, общался с Мелло и обсуждал с Нией новомодные клубы, если тот, конечно, оказывался дома.
Мелло же очень устраивало такое положение дел. Он радостно уматывал на шоппинг, карусели влуна-парк и ел исключительно фаст-фуд и мексиканскую кухню. Возвращаясь домой, он безбожно врал про мафию, про то, как удолбался «снегом» в туалете макдональдса и как изменяет Мэтту, но это все конечно под большим секретом. Впрочем, судя по тому, что периодически он изливал свою душу вешалке в коридоре, нельзя было с точностью сказать, что было правдой, а что просто радостным галюциногенным бредом в его голове. Не подумайте плохого, просто он плохо переносил запах своего лака для ногтей. Так же в пику Мэтту он увлекся экибаной, бонсаем, йогой и чтением Басё в оригинале перед сном. Л и Ния недоумевали, толи это особая форма мазохизма, то ли полное растворение мозгов. Впрочем никому это не мешало, и горничная, которая ежедневно приходила убираться у них в доме, даже перестала шугаться страшных стонов доносящихся то из одной, то из другой комнаты дома. Теперь она спокойно убирала, не обращая внимания на Мелло, который пытался загнуться в позу типа «я маленькая черепаха, танцующая джигу на спине обезумевшего вепря».
Так бы все и шло тихо и мирно, пока однажды ночью Мэтт не проснулся от страшного паранормального шума на первом этаже. Нехотя выползя из кровати, он двинулся навстречу звукам. Дверь в кухню была приоткрыта, оттуда доносилась невнятная возня и свет изливался тонкой полоской на ….бла-бла-бла…светил короче. Мэтт собрался только зайти в кухню и надавать по шее тому, кто так громко жрет посреди ночи, как его окликнул странный голос из темного кресла.
-Терминатор – загробно вещал голос –граница, разделяющая свет и тьму
Мэтт остановился как вкопанный, и пытался понять, как его, живущего на кефирчике, может так глючить. «Точно! В кефире 0,5% алкоголя! За всю жизнь накопилось…и настигло!»
- Так сказано в Великой книге – странно знакомый голос продолжал вещать – В шестом томе Большой Советской Энциклопедии.
Мэтт решил не тратить время на догадки и включил свет. В кресле вальяжно развалилась Миса-Миса и смотрела на него своими большими голубыми глазищами.
- Я тебя помню…да….мм…в гримерке виделись что ли? И вообще! Что ты делаешь в моем доме?! – «Главное вовремя возмутится» подумал Мэтт и решил добавить к тираде пафосное лицо, но спросонья и под бодрые звуки хлюпанья из кухни у него получалось плохо.
-Я? Да я так, типа голоса за кадром. Это у меня халтурка такая, деньги нужны. Ты перечитай этот текст! Ни одной умной фразы! Кто должен разбавлять это безобразие? Так что ты меня не видел. Свет выключи и иди на кухню! – Миса прикурила, давая понять что разговор окончен.
Мэтт находясь в состоянии, близком к анабиозу и думая что все еще спит, покорно выключил свет и заглянул в кухню. По полу было разбросано содержимое холодильника и притом все оно странно вибрировало. Посреди этого стоял лохматый, но окончательно счастливый Ягами Лайт, и с почти отеческой любовью взирал на пол.
- Что ты тут делаешь!!? – Мэтт окончательно перестал что-либо понимать.
- Я - Ягами Лайт! Я Бог нового мира! Смотри!!! Это пляшущие продукты! Они мне поклоняются!!! – Лайт был наконец-то счастлив, и судя по относительно нормальному внешнему виду, наконец-то перестал косить под Руюка.
- И что это была за дурь? – меланхолично осведомился Мэтт, который повидал уже все что угодно.
- Ха-ха-ха! Это не дурь! Смотри!!! Смотрии!!!!! ОНА НАСТОЯЩАЯ!!!!- он размахивал чем-то раскрашенным во все цвета радуги.
- Ну и что это?
- Это? Тетрадь Жизни!
Сигарета выпала у Мэтта изо рта и пафосно покатилась по полу.

Часть вторая

Часть вторая
Ну а мусорить вот зачем? –раздался чей-то укоризненный голос и кто-то совсем рядом стал старательно затаптывать окурок.
-А ты еще кто? – Мэтт окончательно проснулся, но предпочел бы увидеть все это, если бы он спал.
-Я? Я типо бог жизни, снизошел на землю, чтобы составить конкуренцию слишком популярному богу смерти. У нас на верху, очень возмутились проекту «Тетрадь смерти» и его все нарастающим последствиям, так что вот ты попали в проект ответ «Тетрадь жизни». Понимаете популярность смерти ….
Но Мэтт его уже не слушал. На заднем фоне носился радостный Лайт и припадке эстаза оживлял стулья и прочую мебель. Мебель била копытом и порывалась покинуть кухню и ее полоумного оживителя создав как можно больше беспорядка и шума.
-И кто мне оплатит убытки? Знаете я на вас в оООН напишу...за нападение на дом серба. И вообще, может вы не бог жизни ,а просто наркодилер,который распылил у нас по хате клей момент и теперь пытаетесь сшибить за это деньги..Вот например,почему вы так странно выглядите?
-Странно? – Некто-похожий-на-Ивана-Урганта –в костюме-супермена возмутился и стал внимательно оглядывать себя –У нас все так ходят.
Поняв что говорить с этим полоумный бесполезно Мэтт еще раз взглянул на Лайта. Тот сидел в обнимку с тетрадью жизни и оглядывался вокруг в поисках кого-бы еще оживить.
-Мда, придется собирать военный совет – он тяжело вздохнул и пошел созывать всех обитателей для экстренного совещания.
Через полчаса все сидели в зале, обошлось почти без потерь, если не считать морального ущебра нанесенного Мисой-Мисой окружающим,пока ее пытались запихать и закрыть в шкафу,потому что она не давала никому вставить ни слова пытась сказать как можно больше унмых и околоумных слов.
-Опомнитесь! Я просто хорошо делаю свою работу! –возорала она ,но было поздно.
Потом все успокоились, расселись по местам и стали слушать тирогательную историю,про то, как лайт и Человек-похожий-на-Ивана урганта-в костюме-супермена познакомились на сайте антифанатов Рююка,как лайт выслал резюме на секретный проект- Тетрадь жизни,как его оценили по заслугам и вот…в общем Лайт впал в полный неадекват и необходимо срочно придумать стратегию,чтобы «Тетрадь жизни» стала еще популярнее чем тетрадь сметри.
Л который вылез из задворок и держал себя в руках,чтобы не растерзать Лайта прямо на месте,с горя стал снова поглащать сладкое в немереных колчиствах. Тут следует сцена,поедания элом 5 киллоргам безешек и пирожных, но из-за того,что содержания белка и сахара в Л и в безешках было пропорционально одинаковым, цензура признала ее как сцену НЦ-21 и вырезала нафиг. Метту очень нетепрпелось получить деньги от ООН или хотя бы признания тогоЮ,что сербов невинно притесняюти строчил зкаялвение прямо тут на спине рубашки ничего не подозревающего Л. Так же к заялвению прилагались красочные описания зверств лайта,над его стульями, оторые отказались Лайту покланяться и рисунок запечатлевший Некто-похожего-на –ивана урганта затаптывающего его сигарету. Мело успокаивался после побега любимой мебели из кухни посредством того, что с непроницаемым лицом занимался скоростным оригами. Он уже неделю готовился к тому,чтобы побить рекорд в книге рекордов гиннеса. Результатом этого была пятая тысяча журавликов, полтысячи розочек и макет гозиллы в полный рост,в данный момент в разобранном виде. Подготовка шла бы более успешно,если бы не приходилось коситься на лайта,чтобы тот случаем опять чего-нить несанкционированно не оживил,и на Нию,чтобы тот ,в случае чего, ничего из произведений не скурил. Ния в общем-то почти не подавал признаки жизни и как зомбированный пялился на плящущие продукты.В его глазах читось присутвмие в его организме паров недавно скуренных журавликов и животной завости к такому вниманию и поклонению. Лайту было в общем-то все равно на столь повышенное внимание бывших сослуживцев,он тихо разговаривал с помидорками и яблочками, отвергая поклонения маринованных кабачков,чем повергал их в безудержное горе. Миса продолжала возвещать из шкафа: «Конгруэнтность !!!!! Эмпичмент!!!!УБНИКВИИЗМ!!!!»,но никто не обращал на нее внимания.
- Так кого мы будем оживлять? – улыбнулся некто –похожий-на-ивана-урганта
-Филателистов – голосом из фильма ужасов возвести ния
-И чем это поможет делу света? – не понял бог жизни
-Я не загремлю в тюрьму! Это очень доброе дело!
-Не слушайте его! –Л решил проявить иницативу – Предлагаю возродить МАйкла Джексона! Все человечество скажет вам спасибо!
- Л – Метт, даже перестал ваять устрашающие заялвния на его спине – Он же еще живой!
-как сказать - едва слышно пробухтел бог жизни
-Правда? – Л сразу сник и даже отложил пирожок в сторону, и в комнате заэмпатило депресняком – а на чью же могилу я уже 5 год ношу цветы?
Но никто не ответил на глас вопиющего в пустыне. Стало пугающе тихо, заискрилась проводка и театрально грохнули пробки. Послышались чьи-то быстрые шаги, какие-то сдавленные звуки, кто-то громко жевал для успокоения, по звукам было слышно что по полу волокут что-то тяжелое.
-Майкл!!! он пришел мне отомстить!
- Я ничего не вижу и ничего не слышу…все меня ненавидят…за что? За то, что я белый? Может мне подбриться на лысо? может оживим филателистов, чтобы они меня не ненавидели?
- Я БОГ! Я БОГ!!!! теперь после того, как я научил их письменной речи, строить плотины и есть себе подобных наша цивилизация вытеснит вашу!
- ДЖОЙС! УИЛЛИС! КАМЮ! САРТР!ЭКЗЕСТЕНЦИОНАЛИЗМ! ТРАХТЕНБЕРГ! ЛЮЛЯ-КЕБАБ!!!!
- УБЕРИ ОТ МЕНЯ СВОЕ ДЬЯВОЛЬСКОЕ НАЧАЛО!!!!
- Это не мое дьявольское начало! оно у меня не оттуда растет!
И только человек похожий на Ивана Урганта сохранял молчание и светился тусклым светом сохраняя улыбку, которая дарована только пресвященным дзен и полным дебилам. Тут свет на мгновение включился и все увидели агрегат похожий на сына микроволновки и штатива, на боку его были изображены непонятные нормальному человеческому глазу письмена. Снова повисло напряженное молчание, человек похожий на Ивана Урганта обернулся и видимо очень удивился
- Это же телевизор «Горизонт»!
На этом моменте свет снова выключился и агрегат заработал. Сначала по экрану побежал белый шум ,потом одинокий таракан, потом на экране возникли заросли бамбука и готишное разбитое корыто, потом по гостиной покатилось перекати-поле и скрылось в направлении коридора. На экране побежала галопом красснаая конница, солнце покатилось по небу и превратилось в огромое яблоко, яблочко покатилось в рот и не воротилось. Потом снова возникло корыто, которое росло ,росло, углублялось, и превратилось в колодец. Из колодца начала литься водица и потекла из телека на пол…
- Я читал про это в фанфиках – Л чуть не подавился от страха. – Сначала мы смотрим кассету, а через неделю приходит Майкл Джексон и отрезает всем выжившим нос!
-Не Майкл Джексон, а девочка - жетрва подземных канализцций….
-А вот и нет!- заорал телевизор
-Хоть на самое интересное выпустите!- надрывался шкаф и раскачивался, потому что ожившие овощи решили, что это вместилище проклявших их духов и пытались утащит ьего дабы свершить возмездие.
Тем временем в телевизоре появился Иван Ургант в костюме супермена, он вылетел из колодца с умытой садакой на руках. В телевизоре воссияло солнышко, выросли цветочки-грибочки, появились люди обезображенные счастьем и стали водить хороводы, а Иван Ургант вылез экрана и стал в полный сияющий рост.
-Лучше бы это был Майкл Джексон..- великомысленно сказал Л и уставился.
Ниа ничего не сказал и как сидел, так и упал набок с остекленевшим взглядом.
-ТРАНСЕРФИНГ РЕАЛЬНОСТИ!!!!!!- надрывался шкаф, который уже скрылся где-то во дворе
Из-за дивана раздавались странные звуки, судя по всему Мелло и Метт никак не реагировали на происходящее.
- А почему Вас двое?- спросило перекати-поле и прокатилось в другую сторону.
- Не верьте ему! – Ивн угант в костюме супермена пафосно тыкнул пальцем в человека похожего на Ивана Урганта в костюме супермена!
- Почему? – Лайт немного стал отходить от жажды власти и даже задумыватьсо о причинно –следственных связях.
-Потому что он не тот за кого себя выдает! – Тут телевизор исчез,продукты снова умерли,мисса-мисса избежала мученической смерти, а человек похожий на Ивана рганта,под напором нечеловеческого обаяния Ивана Урганта превратился в Рююка.
- РЮЮК! – тут немая сцена из ревизора и все 48 зубов виновника торжества в кадре
- А че происходит? – Метт вылез из-за дивана,где рассказывал Мелло,про произрастание дьяволского начала. Челюсть его отпала,и сигарета пафсоно покатилась по полу.

@темы: фанфик, стеб

Comments

Как я говорила ранее - вещь глубоко чудесная.

[Шикич]

Sangre Por Sangre
огромное спасибо)мне реально приятно,Что не у одного меня больное чувство юмора)

А мне-то как.))))))
Ибо такой чертовски жизнерадостно-безбашенный ООС Death Not'овцев я не видела давно.=)
Крайне приятно.))))
Аффтар, вы неподражаемы.
Жду новых творений=)

[Шикич]

*умир от смущения в конвульсиях*

[Himai]

для полноценности и завершенности не хватает сцены нц-17. можно было просто сцену нц-17... но так тоже хорошо))

[Шикич]

Himai
еще будет третья часть)
гыгыгы...я не уме юписать нц..ты же помнишь)))

[Himai]

у тебя просто было мало практики))) ты попробуй))

[Шикич]

фу)я разврат не люблю писать,я люблю им заниматься)

[Himai]

подумай о тех, кто любит его читать)

[Шикич]

пусть идут и занимаются)))))))0

[Himai]

какой ты эгоист)))

[Шикич]

да) и даже не скрываю)

[Sigma-san]

ой, сууупер Х)))

- УБЕРИ ОТ МЕНЯ СВОЕ ДЬЯВОЛЬСКОЕ НАЧАЛО!!!!

-фцытатнег! Х)))

[Шикич]

Sigma-san
ты добрался до этой каки,да?)

[Sigma-san]

ага Х))
но это не кака, это мегадоставляющий шедевр! ^__^
и еще про Рай мне тоже понра))) и вообще!

[Шикич]

ыыыыыыыыыыыыыыыыввввв....ну спасибо на добром слове))))

[Reznik]

Хочу тетрадь жизни и всех обратно.

[Шикич]

они услышат тебя

[Шикич]

они услышат тебя